مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود
مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود
حالا این وسط بنزین میشه
هزار تومن،تورم داریم؛
و هفت هشت تا گل هم از آرژانتین میخوریم
که زیاد مهم نیستن!!!!!!!
خوش اومدین به وبلاگم عزیزان دلم
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان
♥☀✿☆♡بـــــ
ــــــــــمب
خنده♡☆✿☀♥ و آدرس
bombsmiling.LXB.ir
لینک نمایید
سپس مشخصات
لینک خود را در
زیر نوشته . در
صورت وجود لینک
ما در سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
مطمئنم سال جدید سال خوبی خواهد بود
حالا این وسط بنزین میشه
هزار تومن،تورم داریم؛
و هفت هشت تا گل هم از آرژانتین میخوریم
که زیاد مهم نیستن!!!!!!!
رفتــــگـــر جـــوان ،عـاشــق شده بـــود
جــــــرات گفـتـــنش را نــداشـتـــــ
هيــچکــس هـــم نــــمي دانســتـــــ
چـــرا کــــوچــه دخــتــــرکــــ
از همــه جـــا تــــميـــــز تر اســتــــ . . .
ینی ۶ ماه ۷ صبح بیدار شی عادت نمیکنی …! کـــافیه ۱ روز تا ۱۱ بخوابی …!!!
اقلاً ۲ هفته طول میکشه تا ترکش کنی !!!
الاغی ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺗﺮﻗﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺧﻮ کصافط ﺧﯿﻠﯿﺎ ﭘﺎﯼ وبلاگ بمب خندن .
ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟
سوختن غمهاتون رادرآخرین 4شنبه سال آرزو دارم
4شنبه سوریتون مبارک مواظب خودتون باشين
البرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان،
سال خوشی را برای شما آرزومندیم...
اگه ترکوندن بمب و نارنجک هنر بود !
پاکستانیها الان نامزد اسکار بودن!
جنگ جهانی که نیست چهارشنه سوریه!
روزی مردی با عجله نزد بزرگی آمد
آن بزرگ فرمود: ای مرد! عجله نکن.
و آن مرد عجله نکرد
دقت کردین تو امتحان میگن دو مورد نام ببرید ما چهار مورد مینویسیم
ولی میگن چهار مورد نام ببرید دو مورد بیشتر یادمون نمیاد
بزرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﺭﻭﻍ ﺳﺎﻝ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ:
ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺗﺎ 28 ﺍﺳﻔﻨﺪ ﺑﺎﺯﻩ
ﻭﻟﯽ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺭﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﻭ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ
تاثیری که دختر همسایه اونم فقط با حضورش پشت پنجره روی بازی بچه های محل می گذاشت،
پورشه نتونست روی بازیکن های فوتبال بگذاره!
پـول خـوشبختی نمیـاره ، ولـی گریـه کـردن تـوی یـه مرسـدس بنـز ، آسـونتر از گـریه کـردن روی یـه دوچـرخه اس
مـورد داشـتیم پسره با پدرش رفته بیرون پلیس پدره رو گرفته ازش پرسیده خانم کی باشن ???
دیگه آخرین راه حل که برای لاغری به ذهنم میرسه خوردن مایع ظرفشویی
پــــریــــل
چون به راحتی در چربیها نفوذ میکنه و اونها رو از بین میبره
دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم : سلام بیداری
؟ جواب داده :آره بیدارم . تو چی؟
خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو نوبت
ختره اومده اپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه به یارو گفت اقا باد خارجی بزنیدلطفا
. من که شوکه شدم پمپ باده که از خنده بادش نمیومد دیگه اوستاهه که اینکاره بود
گفت نگران نباشید تو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم
بقیه یا چینیه یا ایرانی الان براتون صورتیشو زدم
دختر : واااااااااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه
بقیشو نمیتونم بگم مودم از خنده قطعو وصل میشه
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﻑ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ ﻭ ﺳﻴﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﻴﻢ
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﻳﺎﻟﻬﺎﻯ : ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ ، ﻋﻤﻮ ﭘﻮﺭﻧﮓ ، ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺮﺍﻯ ﮐﺒﺮﻯ 11 ﻭ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﭘﺨﺸﻪ !
ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ی ﺩﺳﺖ ﻱ ﻫﻮﺭﺍ ﺍ ﺍ ﺍ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﺘﻮﻥ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﮔﻢ ﻣﯽ ﺷﻪ!!
آهای شمایی که دوساعت میری تو دستشویی بعد که میای بیرون دمپایی خیس تحویل میدی
بترس
از روز رستاخیز
ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد
بعد بازی ایران آرژانتین بگه درسته که باختیم
ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ، ﺩﺭ هیچ چی ﻧﯿﺴﺖ
موافقین عایا؟
پس کی قراره عطرِ " بوی کتابای قدیمی " به بازار عرضه بشه ؟
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،
یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی :| هر 2 نفر هم رضایت کامل دارن
دبيرستان يه هم کلاسى داشتيم آى کيو در حد جلبک سر امتحان شيمى
يه سوال بود که بايد فرمول شيميايى مينوشتى،
جوابش "C2H6" بود ! به همين همکلاسيم رسوندم !
حالا چندروز بعد دبيره اومده بهش ميگه : 3286 چيه نوشتى متقلب ؟!
وقتى فهميديم چى شده از خنده کتابامونو گاز ميزديم
مورد داشتیم دختره روی کیلیپسش دستمال و تی بسته سقف اتاقارو گردگیری کرده
دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه
دخترا : عید امسال هرکی ازتون پرسید "چرا شوهر نمی کنین"
بگین عشق اول و اخرم شوهر تو بود که پرید :| تا دیگه از این غلطا نکنن
ما پارسال عید نرفتیم امریکا امسالم نمیریم ایتالیا.
کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم
یکی از کشورای خارجو نریم
فیلم خوب فیلمیه که بعد از بیرون اومدن از سالن سینماش ادم از خودش بپرسه " ماشینم رو کجا گذاشتم"
اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم آره میشه گفت :
. رفیق بی کلک مادر
من نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم اما کسی که نظرش با من متفاوت است، خر است، تمام شد رفت
تو جهنم دیدم بعضیا از انگشت آویزونن
پرسیدم ایا چرا اینجوری هستن
ندا اومد اینا کسایی هستن ک این پست و لایک نکردن
دل تکونی از خونه تکونی واجب ترِه؛
دلتو بتکون
از حرفا
بُغضا
آدما
دلتو بتکون از هرچی که تو اين يک سال، يادش دلتو به درد آورد
از خاطره هايی که گريه هاش بيشتر از خنده هاش بود
دلتو بتکون از کوتاهی های خودت
اگه با يه.. "ببخشيد! من هم مقصر بودم" يکی رو آروم می کنی، آرومش کن دلتو بتکون
... يه نفسِ عميق بکش
سلام بده به بهار
به اتفاقای خوب...
حالا که تحویل سال هشت و خورده ای شبه
شامو امسال بخوریم یا سال دیگه؟!
اصن وضع مبهمی هست
یه ﻏﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺸﻬﺪ
ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ
. ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﻤﻚ ﺁﻓﺮﻳﺪﯼ؟؟
-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره
! (منو بابام موقع تعمیر برق خونه
ﺟﺪﯼ ﭼﻮﻥ ﺧﺮﻣﺎ ﺳﻴﺎﻫﻪ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﻱ ﭘﺨﺸﺶ ﻣﻴﻜﻨﻦ؟
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻣُﺮﺩﻡ ﭘﺎﺳﺘﻴﻞ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻱ ﺑﺪﻳﻦ || ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺗﺮﻩ
در مقابل آنان که چشم دیدنتان را ندارند
از ته دل بخندید...
همین کار آنها را می کشد...
مورد داشتیم که دختره استاتوس زده : همه پسرا مزخرفن!!
اوسگول اولی : خیلی باحال بود !
اوسگول دومی : با اینکه پسرم ولی باهات موافقم!
اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم
روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز،اوسگول چهار هستش
اینو واسه چی share کردی !!!؟
یه مدل بی شعورم داریم که وقتی باهاش مشورت میکنی در آخر میگه
نمیدونم والا هر طور خودت می دونی
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺟﻮﻭﻥ ﻭ ﺩﻝ ﺑﻬﺶ ﻧﺸﻮﻭﻥ ﺑﺪﯼ ﻣﺜﻼ :
ﻫﯽ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﮑﺸﯽ ... ﮔﺎﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﯼ ... ﺑﺎ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺰﻧﯽ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﯽ ..
. ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺑﺰﻧﯽ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﺻﺎﻑ ﮐﻨﯿﯽ ...
ﮐﻠﻪ ﺍﺷﻮ ﺑﮑﻨﯽ ﺯﯾﺮ ﺍﺏ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ...
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺭﺍﻫﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﯽ ﭼﻪ ﻗﺪﺭ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﯼ
ﺑﻌﻠﻬﻬﻬﻬﻪ ﻋﺸﻖ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺳﺖ
مثل درخت باشید که در تهاجم پاییز هرچه بدهد،روح زندگی را برای خویش نگه می دارد
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری عروس چایی آورده پسره گفته تو لیوان خودم بیار لطفا:-
اگه زندگیت ته کشید ؛ . بشین با ته دیگش حال کن ! هی نشین بگو به آخرش رسیدم ...!
مادر پول و طلاهاش رو که داد از در ِ ستاد پشتیبانی جنگ خارج شد
. مسئول مربوطه فریاد زد : مادر رسیدتون ! مادر خندید و گفت :
" من برای دادن دو پسرم هم رسید نگرفتم .
روز تولد حضرت زینبـــــ و روز پرستار این فرشته های مهربون
و به همه ی بمب خنده ای ها و پرستارهای گل تبریکـ میگمـ
" اسفندماه هرسال، مردانی دلیر از سرزمین پارس از
پنجره ها آویزان میشوند و شیشه ها را تمیز میکنند."
ستاد آماده کردن مردان برای خونه تکونی
من حاضرم شرط ببندم اونقدی که تو این چند وقته مردم
با آهنگای تبلیغات لوسی و هایلی قر دادن
با آهنگای شهرام شبپره قر ندادن !
مورد داشتیم دخدره میخواسته تو ماشین آهنگو عوض کنه اول کلاجو گرفته